我相信我的心裡有一部分是徹底的死了。
死會有怎樣的感覺呢?
我覺得死是不會有任何感覺的,或者對任何事都沒感覺了就叫做死!
如果是這樣的話,那我就真的很確定我心裡某一部份已經住進安寧病房了...
這是自卑,還是自憐呢?也或許都不是,因為畢竟是我一手將它送進去的,
假藉成長的名義...
很難描述這樣的感覺,所以只用兩個字來說明 "漠視"。
當我笑的時候,只是臉笑心不笑。
當我說的時候,只是嘴說心不想。
然後漸漸習慣這樣的模式。
而用不斷的重複來表示對成長的忠誠。
對這一切感到悲哀的心,被疲倦無力的手送進黑暗。
這是其一。
還記得聽過吳克群描述過心傷,他是這樣說的:
為了消除這樣的感覺而精疲力盡去打完一場球,回到家後一個人呆坐在電視機前,
看著電視裡的搞笑綜藝節目,然後面無表情的流淚。
他說的感覺我懂,只是曾幾何時,我連淚都流不出來了。
這是其二。
常聽見某些宗教節目在告誡觀眾,應該要控制自己的情緒,
在我聽來似乎就是希望人能夠可以不去接觸負面情緒,而擁抱正面情緒,
我卻不以為然,因為不論是正面還負面都是自己的感覺,
在能感覺到的時候,在還能承受這樣的情緒的時候,都應該張開雙臂擁抱這些情緒,
因為這些都是自己的感覺,能感受這些都是活著的証明,
把情緒僅歸類為正負還是負面,實在是太過於狹隘,不管怎樣的感覺都應該在能接受的時候,細細品嚐。
因為總有一天你會什麼都感覺不到,什麼都感受不到,
只不過要注意的是,要品嘗情緒而不是被情緒品嚐!
但或許在某些時候,會發現自己對某些事已經沒有任何的感覺了,
不要懷疑,你的心也有一部分死了!
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